子供手当ての制限…雲の上だな…どんなに必死に働いても、400万にもならないのが普通だと思うが…。必死に働いても月10万前後しかもらえない労働者がゴロゴロいるのに…無制限だ？800万だ？でないと選挙に勝てない？そうしないと選挙に勝てないほど、有権者の多数を占める労働者は高給取りなのか？これが月10万以下の層からも税を徴収する国の政治家の言葉だ…アホらしい…まともに政治に文句を言う気が失せてしまって…もう何日…文句を言う気力が出ない。…もし、もし万が一、宝くじなどに当たって半分を慈善に使おうとも、月10万以下の層だけに限ってやる！貧乏人には当たらないのが宝くじだけどね…。

カイロプラクティックに行ってきた。年が明けてからに延ばしたら春になって…となりそうだ。でも、楽になる度合いが、だんだん少なくなってきたような…。しゃがむのが楽になるのは嬉しい。でも、前かがみになると軽い痛みが走る。腰を捻り加減にしても同じく。もう若くはないのを実感…動けない時に安静にするものだから、そのまま身体が固まってしまっている？靭帯を痛めた右膝も、楽になってはいるけれど外では杖が手放せない。手ぶらなら前より鈍い動作ではあるけれど、平らなところでは杖なしで歩けるのだけれど。肩の痛みも楽にはなったけれど、シップ薬を張らずに我慢できるところまではいかない。

うわ〜…日記じゃなく“月”記だな…。 でも、気分は一向に良くならない。インフルもあるけど、暮らしの不安が大きすぎるからなぁ…。新政権になってからというもの、余計に不安が大きくなるばかりで、ちっとも良くなりゃあしない。気分まで塞いでしまう…。パンドラの箱には希望が残っているというけど…友愛の津波が箱ごと海の彼方に…かな…。

昨日アップしたサイト。娘から聞いて訪れてみた日本を守ろうという啓発サイトだし、リンクはwikipediaばかりだから変なサイトではないのだけれど…どうも、個人的に「愛」という言葉には抵抗があっていけない。（最近の「友愛」もだけれど、日本人には「愛」という言葉はストレートすぎる…古い人間なのか？）トップページに乗せたは良いけど、気になって気になって（＾ ＾；）バナーによっては、一見、右翼のサイト？に見えなくもないような…。んで、おとなしめ？な日本地図の背景の小さなバナーにしたのだけれど、あまりに寂しくて小さな日の丸を置いた。それでも、気になって「言葉」を添えてみた。短く、と思ったのに、なかなか短くならない。結局、けっこう長くなってしまった…書いたら書いたで、書き足りない言葉があって、今日は手直し。もっと色々書きたいのに、まだまだ纏まりそうにない。

胃カメラを撮った１９日は、当然ながら朝の痛み止めを飲まなかった。だから夕方早めに飲んだ。しかし、だ。もう４日目だというのに！きつい…朝夕に痛み止めを飲んでるのに…まだまだあちこち痛い。さすがに、腰をかがめるのも、腕を上げるのもできないなんてことはなくなったが…翌日まではまさにその通りだった。自転車でピキッとなったときよりも“多少はまし”程度なのはなぜ！！！体力がこれほど“胃カメラごとき”に奪われるとは…全く考えていなかった…。恐るべし、老化と事故の後遺症。

「胃液が上がってくることが多いんですが」と肝臓の先生に言ったら、十年ぶりくらいに胃カメラとあいなった。初診だけで追い払うかのような病院ばかりの後で、ここではもう何年も診てもらっているし、整形の先生が庇ってくれたのか、院長の“嫌がらせ”ももうないし、きちんと診てもらえている。この病院は複数のいい先生がいる。悩んだ末に…ここにして良かった。権力に逆らうのは並大抵じゃないから…有り難い。 ところで、先生、見せていただいたのって、正常な他の人の胃の写真…です？食道と胃の間、塞がってるし…？肝臓のエコーの写真も全く見せられてない…ここで肝臓のエコーは撮ったことないのに「悪くなってないからね」？？？それから肝臓の薬をずっと飲んでて、明らかに楽になってる…。普通、見せながら説明しますよね？見せられない？血管腫の存在が素人目にもありありとか？「胸焼けがひどくなったら食道炎になっているかもしれないから再検査したほうがいい」はい、分かりました。これからも診てほしいし…突っ込めない…。ま、良性の血管腫だから“いつまで”なんて見当はつけ難いだろうし、医師が分かってれば良しとすべきか。…俎上の鯉だ…。

いい加減だった以前の生活を実感…。息子が遠方に行ったから？…なんだろうな、食生活に“乱れ”が…。思えば、肝機能異常で食事指導を受けた頃と重なってたもんな。丁度気負いこんでいた頃に派遣切りされたんだ…息子。 生きるために節食の毎日…んで、美味しそうなものと絶縁してまで、何のために生きるの？との思いが時々よぎる。子供たちの生活が安定するのを見たい、その子供たちが生きる日本が安泰であることも確信したい、できうることなら、不正が暴かれて厳罰が下されるのを目の当たりにし、名誉の回復を実感してから旅立ちたい、断ち難い未練、だな。

うわ〜、1ヶ月以上ほったらかしの日記…ははは…。一言コラムのほうは、まあ書いてたんだけど…ミス見っけ…リンクしたコラムの題が間違ってる…題で迷ったからな…サイト内一覧の題を直さないままにしてた…あ〜あ、わたしのボケ！訂正します、ごめんなさい。ああ、恥ずかしい。

息子が派遣切りされてそろそろ１年になろうとしていたが、やっと新しい仕事が決まってから１ヶ月足らず。長期ではあるらしいけれど、またしても本雇いではなく期間労働。なので、新しく借りたアパートは借りたまま、家具も置いたまま…やめて戻るまで？家賃４万以上を払い続けることになっている。 生活できるだけのものが残るのだろうか…こんな体でさえなければ、私も働けるのにと、悔やんでも悔やみきれない。ごめんね。わたしの子供たち。

助かった…葛根湯とうがいだけで、平熱のまま治まっちゃった！もしやと思ってドキドキしたのなんのって…よかった〜。いつもの扁桃腺炎か初期の風邪だったらしい。寒気“０”、カイロプラクティックにいける！！痛みがずっと楽になる！杖がはずせるわけでも、痛みが消えるわけでも、関節の油切れ？が治るわけでもないけど。間違いなく首から肩はグッと楽になるし、とにかく、痛みが薄らぐから、動きが少し良くなる。それだけでも嬉しい！…と思う…実のところ、どれくらい楽になるかは加速する老化には敵わないから。

やっぱり…のどに痛みがある。うがい薬が…沁みる…。葛根湯なら飲んでも差し支えはないだろうから飲んだが…うえ〜、錠剤とはいえ、さすが葛根湯、まさしく葛根湯…。う〜、まあ、好きな人はいないだろうけど…。後生だから効いとくれ。単なる風邪のひき始めでありますように…。明日までに治らなければ、インフルではなくただの風邪でも、本格的なのかも…。ずいぶん風邪にもご無沙汰だしって、マスク常備、すぐにうがい！とかで用心してるからだけどね。でも、このところの暑さで、マスクしてると顔が真っ赤になって体力を消耗しちゃって…帰宅したら寝込みたいくらい疲れるし…してないんだよね。 そのくせ、アレルギーで使えない薬があるし。病院でよく使われる鎮痛解熱剤のボルタレン、セフゾンは蕁麻疹だらけになったし、ロキソニンはボケまくったし…肝臓の薬飲みだして頭はすっきりしたけど、ボケがけっこう残ってるし、肝機能も恐ろしく異常なままだし、脂肪肝という診断でダイエットも始めた。前に意識が無くなった時には、先生がセフゾンを使えたら、と嘆いてた…。今使ってるのは副作用が少ないし痛みにも良く効くけど解熱はできないらしい。新型インフルなんかに罹ったら…。ロキソニンなら少しくらいボケても…って、肝臓に響くか…ほかに使えそうなのがあるといいけど…。

夕べから何だか寒気が…喉にはっきりとした痛みが…うがい！うがい！！うがいだ〜！！！。夕べは、うがいをしたら痛みがす〜っと軽くなったけれど、今朝も何だか風が冷たいような…。外に出たのは27日だから…もしかしたら病院で？いや、スーパーで買物もした…。

整形の診療日に撮ったレントゲンは昔の骨折があるくらいで異常がない、らしい。それが異常の原因なんでしょ？と心の中で突っ込んだけど。もっとも、レントゲンに異常が出るようなら動けないような…。で、またまたシップ薬の山…３週間で８袋、７枚入りだから１日当たり２枚強…足りるか？足りないか？って足りないんだけどね。起きて首を支えているだけで首から肩が強張ってくるんだもの。足りなきゃ買うしかない？のよね。これでも、病院としては出せる以上に出してるんじゃあなかろうか。以前聞いた話では制限があるらしいからな。ホント、今の医療って、形だけ…。治そうっていうんじゃなくて、制度があります？直すに足りない投薬ってどうなのさ…。あ、そう、あとは“自己責任”で、なのね。 しかし、痛い。何がって、懐が。肝機能の回復にはダイエット…きちんと食べてダイエットしろ、って言うんだからお金がかかる…悠々自適のご隠居さんなら楽だろうけど。私をこんな目に合わせて哂って踏みつけにした奴ら！閻魔様はお見通しだからね！！って…信じられたら…せめて気が休まるんだろうな。

やはり今度の痛み止めもボケ促進？17日から朝夕欠かしてないけど…カイロに行くための交通費が…比較できない？！もっとも、朝の痛み止めも飲んでいないうちから…というか目が覚めただけでぼ〜っとして…こういう時はまだ体の動く準備ができてない…そんなときに「回覧板が昨日から刺さったままだよ」とピンポンされて無理に起きたからな…。後でまた倒れこんだ…背中が痛い、全身が油切れの機械みたい。夕べの作り置きでご飯食べて薬を飲んでシップ薬もしたのに…何かまだ効いてないし…。 ボケてるな…何で家計簿？検索しろよ…自ら突っこむ…疲れた…ボケは嫌…これ以上のボケは…行かなきゃ…飢えかボケか？…今でさえ目薬や飲み薬に「あれ？」なのに…ボケたらまた太る…「あ、ご飯食べてない！」だ。新型インフルも恐いけど…薬で動いてる肝臓がギブアップも恐い…。今行かなくてどうする…だよな。

やっぱり自転車はそろそろ無理か…。ＰＣのキーを押したり、指を曲げようとするだけで、度々激痛に見舞われる…。昨日から徐々に酷くなっている？夕立も降りはしたけれど…なるべく指を曲げないように用心深くキーを押す。 以前、似たような状況で動けなくなったときは、腰椎コルセットをしていたかどうかは記憶にないが、通院もしておらず、痛み止めも効きが悪いのであまり飲んでいなかった。 しかし、今は違う。動けなくならないことを祈りつつ、荷物は全て娘に託し、シップ薬を首から腰まで貼って、かぶれるから貼ったまま寝てはいけないと言われているけれど、安静にした。次の日は痛み止めの効果もあるのだろう、動けないほどではなかったが、見事に何もできなかった。でも、キーは押せた。シップ薬だらけで…だけど。そして今日はこの始末…徐々に動けるようになってきたと思っていたのに…何とかしてカイロプラクティックに行きたい。 以前、近くに、セブンイレブンが健常者ならほんの数分の距離にあった。この足では往復だけで数十分かかることもあったが…曲がりなりにも歩いて行けていた。しかし、うるさいという隣家の訴えで立ち退きを余儀なくされたらしい。その隣家はといえば、もうそこではなく近隣の坂の上にえらい立派な家を建てている…それも立ち退きから間もなく…慰謝料？だろうか。だからすぐ近くには店がない。そんなところに誰が店など出すだろう。何度か持ち主が代わったが、今は何かの会社が入っているようだ。店舗ができる可能性はもうないだろう。一体、どうしたら良いのだろう。

どうやら、また一段、階段を下りたらしい。薬を飲んでも改善しきれない。立ち居振る舞いが一層ぎこちなくなってしまった。自転車を漕ぐのも、近くならともかく、平地でも２０分も漕いでいるとひざが痛み、腰に響き、喘ぐ。それでも遠くのスーパーまで行くのに自転車以外に行く手立てはない。帰宅後は食事の用意をする体力も残っていない。シャワーを浴びたら、シップ薬を大盤振る舞いして伸びてしまう。

今度こそはと何度望みをかけても、人の欲が絡んでいると、なお一層の徒労に終わることは多い。それを思い知る人生だったことを思えば、今まで苦渋を呑み込んできた分、許せない部分が凝縮されている。権力欲に目が眩んだが最後、人は反省という言葉を忘れる。仏の笑顔の裏には醜い修羅の顔がある。後ろに顔があれば見えるのだろうが。これほどに国が危うくなっても気にする人は一握りしかいない。先祖はこんな国になるとは思いもしなかっただろうに。 私が生まれたのは、幸か不幸か神代に近い頃からの家だという。一族が神主として散っていったというから、それなりのものがあったのだろうか。今さらにそれがほしい。子供たちの行く末が、この国の未来が、心配でならない。

冷夏？山は隠れて見えないのに降ることはない。かといって晴れそうにもない。何だかな…。今は近畿が大雨らしい…山口や福岡みたいな被害が出ないと良いけれど。体中の関節という関節が悲鳴を上げているのか。あちらもこちらも、指の節々までが痛む。

あ〜あ、ほぼ３週間もほったらかし…疲れた…もう…生きるのに疲れた。こんな体にされても訴える手立てもない。イジメで生涯を握り潰された子供たちも同じ。イジメ社会でイジメ勝った者達が闊歩しているのが今の社会なのだろうな。権力者と金持ちは、権力闘争とお金の奪い合いばかり。本気で社会を良くしようという心意気を持った日本人は、戦中戦後で抹殺されたのか…。それでもまだ死ねない。一筋の希望すらなくても、子供たちが不憫で、死ねない。 根より寝し　夏草に立つ日　あらばこそ　手引くも震ふ　里にあらねば

自由社の歴史の本を、ちょっと高いけど奮発して買いました♪喜び勇んで読み出したんですが…あれ？優性遺伝は“Ｙ”？“Ｘ”じゃなかったっけ？？でも、これは…皇室の男系である方ご本人がちゃんと()書きして書かれているんだから、私の記憶のほうがおかしいに違いない。う〜ん、いつだったっけ…遺伝の法則を一言コラムに書いたのは？すぐに訂正を…ボケてごめんなさい！
「（）書きしてくださって本当に有難うございました。もういつ旅立ってもおかしくないところを、お陰さまで旅立つ前に気づいて訂正することができました。」

雨が降る…降らなきゃ困るけど…降ると辛い…痛い…鬱々…。 ついでに“該当しない”って何？同じ事故の後遺症で、杖もなし、痛み止めも飲まずに、私なんかより遥かに自由に動ける人が障害年金をもらえているのは何故！？誰がそれで納得できる！事故は私のせいじゃない！！働けないのは自分のせいじゃない！！！もう一昔前にもなろうかというのに、40過ぎから働ける体をもぎ取られた人間に、一体どうやって生きろというの！！！！こんな国だから自殺者が増える。減らすつもりもないのだろう。官僚も、政治家も。橋本知事のような政治家は砂漠の砂の一粒か…。

昨日から風が強い。空だけは梅雨空だけど、大して降りもしない。大雨も遠慮したいが、水不足も非常に困る。日本は海に囲まれてはいるが、塩水は真水化する必要があるし、実際に利用できる水は少ないらしい。難儀なことだ。雷様、痛みがもう少し酷くなるとしても、どうか日本中に適度の雨を降らせてください。あくまでも適度に。

今日は整形外科の受診日。そのあと福岡市内へ。天神で人に会うついでに、博多駅でしか買えない物を買ってきた。そろそろ無くなりそうな百円ショップのシャンプーとリンスに、UVケアSPF+++のベビーローション、どこにでもありそうなのに、なぜか近くの店に売ってないからしかたがない。

耳鳴りがひどくなってる…森の木々の隙間が分かるくらいの近さかな…。どんなに理不尽でも、いかに口惜しくとも、悪の方が力を溜めてしまうのが社会だ。人が不完全である限り、どんなに科学が発展しようと、冤罪は絶対に無くなりはしない。悪人は全てを潜り抜けて生きながらえるものだ。それは分かっているけれど…健康は取り戻しようがなくとも、汚名は晴らして逝きたいものだ。

今日は買物の後、皮膚科へ。顔の傷はもう自分では全く分からない。膨らみもなくなり、もうテープを貼らなくても良いと言われたが、日焼け止めを塗るように言われた。傷跡が日焼けして異様に黒くなったのでは一難去ってまた一難だし♪蕁麻疹の薬も１ヶ月分出してもらえた♪体が少しでも楽になるように、変えられるところから工夫していかなくては…。

股関節が日に何度も引っかかったようになる。すぐに歩けるようにはなるのだけど…。水きり棚に鍋を置くのがきつい。軽いステンレス鍋でも、上段に置くのは必死。首の後ろに負担がかかって鈍い痛みが走る。 娘が作ってくれた、低反発クッションをくり抜いて作ったサドルカバーのお陰で、行動範囲をあまり制限されずにすんでいたけれど、もうそろそろダメかな…。でも、動けなくなっても車椅子を自分で動かすのは負担が大きすぎるだろう。でも、電動は高い。時々、歩けない人が洒落た電動車椅子に乗ってるけど…高い。買えても戸建じゃないから置き場所がないし、できる買物にも限りがある。

朝10時前、もうかけてもいいかな？と、役所に電話した。「“こちらで送っておきますから”と言われたんですが」と言うと、「え！？」という意外な響きの返事が返ってきた。そうだろうな。本人が出して当たり前の書類なんだろうから。そして、誰かにちょっと相談して「大丈夫ですよ。じゃあ、待ってますから」という答えが改めて返ってきた。こちらもどうしようもないので「はい、どうも有難うございました。よろしくお願いします」と言って切った。それ以外にできることはない。

まだ社会保険事務所に留まっていたらしい書類に不備があるというので返されてきた。担当の女性が、受診日に間に合うように速達で郵送してくれた。親切♪このところ動きづらいので助かる。中を確かめると、付箋がいくつか貼ってあり…日付ばかり…これくらい書いてくれないの？と思ったら、一つだけ検査結果を書く項目がある。過去と現在の可動の比較…できるわけがない。今の病院でそんな検査をしたのは今回の書類に書き込むときだけなんだもの。書けるわけがない。役所に電話してそう言うと、「書けないと言われたら、もう一度電話をください。社会保険事務所と相談してみますから」と言われたが…。 そして、診察…このところの調子の悪さを訴えた。（カイロに行って随分良くなったけど、動きはすこぶる鈍くなった。前はコルセットをしなくてもできていたのに、できなくなったことが多い）だから、言ったほうが良いと思ったのだけど、医師は違ったらしい。この病院ではＭＲＩは今度の書類に関してしか撮っていない。手や足腰のレントゲンはあるけれど、頚椎は全く撮っていない。なのに、医師はこう言った。「首や腰から、背骨からくるようなことはない。腰から股関節もない。“どうしても”心配なら“神経内科”に行ってみるといい」…診も撮りもせずに言い切る？ こんな日本にしたのは誰だ？米か？ＧＨＱか？強制連行ではなく、日本人と同じく徴用されただけで、戦後は半強制的に帰国させられたはずの三国人を騙る密航者の在日か？いい気なもんだな…お貴族様は。

階段が上れない。少し段差はきついのだけれど、それにしても足が動かない。元気なはずの左足すらまともに動かない。今回は、本当に、少し楽になっただけだった。その少しがたまらなく嬉しくはあるけれど、これほど動けないとは思わなかった。まだ５０代なのに。もう晩年のようじゃないか…。

体は楽になったのに！足が楽に前に行かない。短い歩幅で１歩１歩踏みしめるようにしか歩けない。おまけに、また頭を打ってしまった。今度は額…。後頭部を打つよりはマシかな…カイロの先生は、頚椎は後ろには、ずれにくいと言われていたが…。どうなることやら。また行かなんかいな…。たまりません。続けざまに行くのも、己のアホさも。

首の痛みが治まった。代わりに心臓の下辺りがきりきりと傷む。風が強いし、結構冷たくて、気温が急に下がったせいだろうか。仕方ないから使い捨てカイロを取り出して暖める。ちょっと熱い…。冬なら丁度暖を取るのにも良いのだけれど。晴れてくれば治まるかな。

昨日は首筋が痛むのを寝ている間に痛めたのかと思っていた。夜寝床に入ると腰が刺すように痛かった。そういえば風も強かった。雨になるのかな？と思っていたら、今日は雨風になりそうだ。昼のうちにコインランドリーに行きたかったけど、晴れるのは夕方以降のようだから、行くのは夜になりそうだ。洗濯機があれば、と思うけど、あればあったで、上階で布団を叩かれるからダニにかぶれて悲惨な目に遭う。コインランドリーなら、ついでに熱風で消毒することになる。アイロンの手間も滅多に要らない。ただ…家にいながらにして、“ながら洗濯”ができないだけ。

足の痺れが消えない。消えないどころか、右だけでなく左の股関節まで動かなくなって痛みがあったりする。カイロに行ってからは、体全体としてはとても楽になっているのに。起きてすぐに首が重くなり凝りが強くなることもなくなったのに。痺れだけは取れない。薬を飲まなくても良くなるかと思っていたけれど、ＭＲＩの結果もさほどではなく、どうやら、骨のせいではないらしい。血管腫のせいなんだろうか。寝ていても足が痺れるというのは…何ともありがたくない。自転車に乗れなくなりそう…というか、歩けなくなるのかな？

ＭＲＩの結果を聞いてきた。腰椎は、骨折の痕が大きく窪んで写っていた。たった一つの小さな骨の半分近くまで。その上の方に半分近くが白く見える骨があった。骨の血管腫で“おでき”のようなものだと言われた。どちらもそう心配はないとも。「頚椎は関係ない。腰椎も腰から下しか関係ない。一つ一つがそれぞれに原因があるのだから、一つ一つを治していかないと」？？と言われた。…アトラスオーソゴナルカイロプラクティックとは絶対に相容れない…。医学って何？ 私はまだ動ける。母が命を懸けてくれた命を自分から投げ出すことだけはしたくない。どうしようもなくなったなら延命措置はしてほしくはないが、動ける限りは大切にしたい。する義務があると思う。血管腫の研究はなされているのだろうか。血管腫だらけの体は移植には使えないだろうが、研究には役立つのだろうか。

思い切り爆睡して目が覚めた。全身が痛むけれど、痛みが、何というか、ハッキリしている？痛いと感じなかった関節まで痛い。なのに、体の動きはグンと楽になっている。ただ、動く速度は以前のようにはいかないようだ。恐ろしくまどろっこしい。それでも、一緒に施療を受けた次男に言わせると、帰る道すがらも、行く前と全く違っていたらしい。二人とも、それぞれに楽さを感じる部分に違いはあるが、楽になったのに痛みがある点は共通している。

昨日はカイロ♪う〜ん、肩がらっく〜♪足の痺れもほぼ取れてる。すっかり取れるのであってほしい。一日でも長くこの状態をもたせなきゃ。いつもそう思うんだけどな…。ほんの“ちょっとだけよ〜”が重症になるような体だじゃ…ね。文字通り至難の業なんだもの…。

朝には頭痛が治まってた…ぶら下がりや首の持ち上げは痛いときは避けるように言われていたけれど、どう考えても、良いみたいなんだけど。だって…いつもと違うのは…ぶら下がりや首の持ち上げだけなんだもの。今日はやっとカイロプラクティックだ♪

首を持ち上げて、ぶら下がりをやって、首のコルセットをつけて、痛み止めを飲んで…もう一つ忘れていた…シップ薬…この際、貼りすぎて少しぐらいかぶれても、頭が割れるように痛むよりはマシ。…しばらくしたら段々楽になってきた。救われる…早々と寝ようとしてたのに、救われて、ついついニュースを見る…どうせなら、コラムを書いて寝よう。

痛い。頭、割れそう。痛み止め、効いてないし。明後日、明後日までの辛抱。カイロ、予約したんだから。首を少し持ち上げる。その時だけ少し楽。でも、そればかりしてるわけにいかないし。頚椎のコルセットをしたら少し楽。でも、それじゃＰＣの前に座るくらいしかできないし。買物しなきゃ。夕御飯作らなきゃ。カイロに行く前に、コインランドリーに行かなきゃ。痛い。どれか省きたい。てか、何にもしたくない。けど、頭抱えてても良くはならない。痛い…。

どうもよろしくない。頭がボーっとしてる？ただでさえ論理的に組み立てて話すのが不得手なのに。眼科で蛇足が多すぎて、「そんなことここで言われてもどうにもできない」と医師に言われてしまった。言いたかったのは、“目薬をもらっている症状に悪影響はないだろうか”だったのだけれど。今こうして文字にしてはいるが、その場では言葉が全く足りていなかった。フォローになってない言い訳だったような…。痛み止め、やっぱり夜は我慢！少しでも早くカイロに行こう！

何だかな…。炊事する時にもコルセットをつけないとフライパンの中身をかき回すこともできない…手に持つなんて論外。何度娘を呼んでかき回してもらったことか。炒め物が一番楽にできるのに…水分が少ないから重みが増えない。それがこれじゃ…できないことだらけ。痛み止めを目いっぱい飲んでてこれだものな。海外からの帰国者も増えてるから、こんな抵抗力のない私が出歩くのは自殺行為かもしれないし…新型インフルが恐いけど…カイロ行きた〜い。; o ;

血液をサラサラにするから怪我に気をつけて、と言われてた“痺れ”の薬。夕べと今朝の２回しか飲んでいないのに…楽です…凄い。ＭＲＩを撮る価値は充分にありそう。カイロプラクティックに行けてれば、ここまで酷くならなかったかもしれないけど、何しろちょっとそこまでという距離じゃないから交通費ともで１万４千円以上…。orz

今日からの外出は…対ウイルス用マスク…今までは花粉や埃向けだった。取り合えず１人当たり２枚ずつ購入。今日してみて良ければ、あと２枚ずつ購入しておこう。＾＾ｖ

痛み止めが…効かない？外出すると疲れもひどい。時々、股関節が痛んで動かず歩けないことがある。せっかく血液検査の結果が少し良くなっていたのに、このきつさは異常だ…。今日は整形の受診日。連休明けにカイロプラクティックに行こうと思っているから…先生に言おうかどうしようか迷ったんだけど、診察室に入るときに体が動かなくて＾＾…ぜ〜んぶ言っちゃった。んで、明日は近くの医師会病院でＭＲＩ撮ってもらうことになった。ちゃんと診てくれるんだ、先生。私は９年前の事故のせいで医療ブラックにされてるらしいのに…痛み止めを出すだけでも随分風当たりが強かっただろうに…優しいな…。先生に痛み止めをもらえなかったら、痛みで気が狂っていたかもしれない。面と向かって言うと過去を蒸し返して迷惑をかけるのだろうから、ここでそっと言います。「先生、本当に、有難う御座います。」

やっとこさで書き上げた障害年金の申請書…ほぼ間違いなく無駄に終わるのが分っているというのが腹立たしい。私たち日本人は、一体、いつまで世界に足蹴にされるのか。大陸の三国人に踏み躙られるのか。こんな日本に誰がした！絶対に許せない！私をこんな身体にして平気な日本人を生み出し、子供たちから教育の権利を取り上げ、母子共々引き篭もらせる人非人たちに、願わくば、私たち以上に苦しい神罰を！

豚インフル…って…ま、かかったら私はイチコロだな。マスクは常備してるけど、こんなものじゃ花粉がせいぜいだろう。ウイルスが相手となれば。今日は定額給付金を出しに行くから買いに行こうかな？売り切れないうちに。私の分はそのまま…ゴールデンウィークが終わったら、やっと、やっと、アトラスオーソゴナルカイロプラクティックに行けるんだもン♪どんなに楽になるか…楽しみ…どこにも行けないゴールデンウィークなんか早く終わっちゃえ♪

昨日はそうでもなかったのに、今日は朝から背中が強く痛む。節々の痛みも強い。と思ったら、山は雨雲で半分以上覆われていた。今は風も強い。お天気屋さんの体さん…。┐−ｏ−┌

このところ蕁麻疹の薬を減らしていたが、痒みや発疹が増えている。皮膚科に行くと、好きに加減して飲んでいいと言われた。ベタベタする軟膏を顔に塗るのは嫌だけど、そうも言っていられない…くらい痒い。花粉なんか、と思っても、花粉がなかったら植物は絶滅する。野菜も、木も消え、当然人も絶滅だ。誰か丈夫な体をおくれ〜…てか。

私は不自由なまま生きている。死にたくない理由がいくつもあるから。その中で一番強いのは恨み辛み。後ろ髪引かれるのは自立の道をイジメで断たれた子供の未来。恨んで片づくならなお恨もう。泣いて未来が来るなら声を限りに泣こう。今の日本は子供を残すに忍びない。だから、生きているのが不思議なくらいのこの身体が痛み止めで動かせるなら動かそう。恨み辛みの元が消えたなら、子供たちの凡々たる未来が見えたなら、恨んだ相手の目の前で、努々（ゆめゆめ）忘れるなと言いおいて、風に舞う塵へと変わるのかもしれない。案外、先進国の長寿の半分は、私と同じ理由からかもしれない。試しに福祉国家を築く…わきゃないな…。

い〜天気だな…。もう少し元気なら、ふらふら〜っとサイクリングに出かけるのにな。買物に行くだけで右足が痺れて、足の感覚がひどく鈍くなる。痛いのも痛いから、自転車が…なかなか漕げない。降りて歩くことが多いけど、歩くのすら辛い。春なのに〜。外行きたい。外行きたい！外行きたいよ〜！！…子供か、わたしは。

絶望とまではいかなくても未来に希望のない暮らし。ついでに頭の中もご同様。今までの痛み止めが“ぼ〜っ”という感じなら、今の痛み止めは“ホケ…”という感じ…何もない。空（くう）だ。生きて食べて寝はする。本能か、習慣か、生きてきた年月の分だけ“生”がプログラミングされてる感じ…。新しい経験に対応する気はあるのだけれど…できることは経験や知識の応用の範疇内のようだ。範疇外となると、自分に体があって頭がついていることすら単なる存在に思える。真っ白な雪原、それだけをキャンバスに写し取るくらいに手に余る。orz

親として、人事じゃない。どんなにか辛かっただろう。生きたかっただろう。税を取るなとは言わないが、生きられないほど取った挙句に他国に大盤振る舞いだなんて、あまりといえばあまりじゃないか。死んだ人たち…浮かばれないよな…。自分が楽してるからって他人を足蹴にしてんじゃないよ！働いたって働いたってろくに食べてもいけないなんて、あんまりじゃないか！！悲しくって、哀しくって、目が冴えて眠れなくなっちゃった！！！

今日は肝機能検査へ。中程度以上の脂肪肝で決定…ああああ。数値はまだまだ恐ろしいけど前よりはずっとマシ。異常値を表す“H”もグッと減った。体重は…さほど変わらないし、“丸み”も相変わらずなんだけど、ちょっと嬉しい。痛みで足が痺れてるのが気になるし、歩くのに体力が要る。

鍋のガラス蓋が流しの上の水きり棚から落ちてきた。思わず手を出した…。お陰で今日も…痛いよ〜…。ちょっと良くなりゃ何かやるんだから、もう。ろくに動けない日が多いから体重が減りにくいったら…。orz

“仇名す”？…何か変だと思ったよ。ＰＣで変換しても“名”が感じでしか出てこない。でも、辞書で引くと“仇なす”しかない。仇名や徒名という熟語のせいかもしれないけど、日本語としておかしい。“仇を成す”という意味から来ているはずだから。漢字にするなら“仇成す”だろう。“かな表記”がないのも？？だ。しかたない。またもや修正のアップ。

せっかく痛みが和らいできたというのに…夕べ、後頭部をステンレスの棚板にぶつけてしまった…。ゴンッと音がした。何度も首を持ち上げて、シップ薬をして、首のコルセットをしても、ダメ。手足の関節が急にポキッコリッと音を立てだした。今朝は首が強張って、背中や腰の痛みが強くなっている。シップ薬をせっせと貼って和らげる。何だか頭もくら〜としてる。

今日は座っていても軽いめまいがする。目がチラチラ？いや、何だか焦点が合わせにくい。痛みはだいぶ和らいだのだけど。これでは一人での外出は危なくてできない。というより役所に持っていく年金の申請書類がまだ書き終わってない。どうせダメなんだから…と思う気持ちが余計に邪魔をする。ひょっとしてストレスでめまい？かもしれないけど、大体、元々が低血圧だからな…。めまいなんかしょっちゅうだったし。このごろは少なくなったほうだ。養生、養生。自分で養生しなけりゃ誰がしろと言ってくれる…。

起き抜けから指を動かしただけで痛みに声を上げてしまった。まだまだ痛みが強い。お天気も良いのに…。まあ、長くてもあと数日で和らぐだろうけれど。せめてもう少し痛みが和らぐまでは、シップを貼って痛み止めを飲んで…安静第一だ。食パンもないし、買物に行かないとおかずにも困るかな？食パンがなくてもとは思うけど、１食でもトーストだと助かるんだけどね。毎食のおかず作りは体力的に無理があるんだよな…。orz

一昨日のこと、膝の靭帯を痛めた右足を踏み出したときに、ほんの少しだけど滑らせてしまった。本当にほんのちょっとだったのに、転びかけもしなかったのに、シップ薬も必死で貼ったのに、痛み止めも飲んでいるのに、じっとしていてさえ全身が痛んでいるのがわかる。首なんかリンパ腺が腫れたときのように異常を訴えている。腕も上げづらいし、肘どころか手指の関節までが曲げると痛む。痛み止めが無かったら動けないところだろうな…。カイロプラクティックに…行きたい…。orz

やっと蕁麻疹や痒みが軽くなってきた。薬を朝だけに減らすように指示されたのは良いけれど、花粉の最盛期でもあり、ちょっと恐怖…。 私は生まれる時代も性も間違えてしまったのだろうか。願わくば、健康を携えて、せめて男に生まれたかった。

蕁麻疹の薬を朝夕に戻してもう結構経つのに、発疹や痒みは前のようには消えそうにない。花粉真っ盛りの季節だからか…。何とか免疫をつけたいけれど、薬まみれの体が弱りはしても丈夫になるのは奇跡に近い？今年は目のショボショボが酷いみたいだし、発疹も多いし、蕁麻疹の薬は抗アレルギー薬だから抑えられてはいるのかな？飲んでいなかったらもっと酷かった？やだなぁ…。orz

蕁麻疹の薬を減らすのを諦め、朝夕と飲んでいるというのに、痒みもブツブツも消えてくれない。体のあちこちが痒いし、特に首から胸にかけての痒みと発疹が強い。満開の桜を見つつポリポリ…花粉の季節だな〜。orz

鬱々と痛みに負けて沈み込む。なぜ生きる。何故に生きる。元気な振りの笑みばかり貼り付けたとて何になろう。立つごとに屈むごとに痛みに呻くはどこの誰か。立つを厭い屈むを厭うは…。それでも今は亡き母が産み生かした身であれば、簡単に捨てる以上の親不孝があるものか。他ならぬ身が子にそれを願うなら、この身が天命尽きるその日まで生きるのが、せめてもの孝行と言えようから。

カイロプラクティックに行けばいいのだけれど懐は厳しい。起きていようが寝ていようが、首がミキッ、ピキッと小さく叫ぶ。慌てて首をやや斜め前方に持ち上げる。調子が良い時にはこれほど頻繁に音は出ないから、首の牽引の要領でやる。怖々だから効果がないときもあるけれど、少なくとも持ち上げている間だけは楽になる。頭の後ろに手のひらを添えるだけで楽になるような首だからな…。 整形はいくら通っても治らない？保険で足繁く通院すれば医療費が嵩み、仕事にも支障が出る。が、アトラスオーソゴナルカイロプラクティックは保険外なのに格段に安くつくし、仕事も普通にできる。傷んだ体も“前より丈夫”になったりする。今の私は例外だ。その私も、嬉しさのあまり仕事を掛け持ちし、休みが月１〜２日なんて“奇跡”を生まれて初めて経験“できた”。日本上部頚椎カイロプラクティック協会の先生たちのように、医学を学んだうえで携わるのであれば信頼度は非常に高い。医療費も激減するだろうに…。厚労省に限らず、つくづく“官僚”にはやる気がない？金権に目が眩んでる？

蕁麻疹の薬…凄い効き目！痒み激減…しっかし限りなく眠い…。あっふあっふと欠伸（あくび）の連発。もう、どうにも止まらない…。（＾０＾）止まってるのは頭の回転？！やれやれ…。 いつかは鶏がら出しの利いた鶏飯（かしわめし）も…。子供たちは牛蒡（ごぼう）の笹がきが面倒らしいけど…私には無理…笹がきやってる間に体力が尽きるんだもの。orz

ガマンできずに皮膚科に電話で訴えた。「夜だけにしている蕁麻疹の薬、朝晩飲んでもいいですか？」と。許可をもらったので、また様子を見ながら飲んでみよう。結局、毎日飲むことになりそうなきがする…。何しろ、今からが花粉と黄砂の本番だもの…。（−−；）とはいうものの、自分にとってはけっこうな薬を毎食後飲んでいるものだから、そろそろ喉につかえたようになってきた。日本人は薬好きだと言われるけれど、副作用の怖さが身に沁みてるし、薬好きでもないし…。orz

“花粉＋黄砂”のダブル攻撃…顔が斑に赤い…。赤い部分のほうが多い？うっそ〜！やだもう。かっゆ〜い！昨日は注射打ってもらったのに何の効果もない？飲み薬も塗り薬も気休めにもなってない？いや、なっててこれ？おまけに、ちょっと体を動かしただけで腰にピキッとくる…全身の痛みまで増幅？春なんて！…いや…過ごしやすい季節なんて…ありやしないはなぁ。orz

今日は何だかひどく重苦しい。肩や首の凝りは今に始まったことじゃないけど…少々堪える。頭もまともに動いてないなぁ。思考が全然まとまらない。痛み止めを飲もうが飲むまいが楽にはならないか…。少々痛みが強くてもボケまくるよりはマシというだけ。薬でボケてる間は頭を全然使わないから、ホントのボケも進んでるんだろうなぁ。たまんないな…。私、ホントはまだまだ若いのよ！働き盛りなんだから…！！

今日は全身の痛みはさほどでもないが、胸の痛みが強い。頑張って買物から歯医者へ。良い先生に巡りあえて良かった…。帰りは、自転車のブレーキが凄まじい音を出すので自転車屋さんへ。３千円也。トホホ…。後ろカゴも換えないといけないのに…３千円以上するんだもの。３段切り替えの修理もしないといけないんだけどな…。娘の自転車の鍵も壊れてるから付け替えなきゃだし。たかだか３千円、されど３千円。あっという間の定額給付金…ってか…。┐−−┌

凄い風！ヒェー…春の嵐第２弾。トイレの換気扇の埃が落ちてきそう…掃除する体力ないよなあ、プロに頼むような余裕もないし。風呂場の換気窓まで風が勝手に？開けてしまう。 ん？今日って…“１３日の金曜日”だ！春の嵐も吹き荒れていることだし、君子危うきに近寄らず、こんな体じゃあ、出かけないに越したことはない。振込みもインターネットで外出いらず♪

肝臓の薬と胃薬は毎食後。痛み止めは日中に動くためには朝食後がいい。蕁麻疹の薬は眠くなるから夕食後がいい。少々痛みが強くなっても、少しでも頭がはっきりしている方がいい…と思ったのだけど…痛み止めを朝夕飲むのと変わりゃしない…ボケてるというか、思考力が白紙状態？でもねぇ、蕁麻疹の痒みが出るうちは飲まないと…あの痒みは異常だったんだと思えるほどに楽なんだものな〜。痛み止めも２日に一度にした日には動けなくなること請け合いだし。しっかりしろよ、わたし。薬のせいとはいえ耄碌（もうろく）するにはまだ早かろう？何かいい方法ないかなあ。orz

痛み止めを減らす減らさないで悩んでいたが…ちょっとまて…蕁麻疹の薬って、眠くなるよね？抗ヒスタミン剤が入ってる？…ダメじゃん！痛み止めにプラスしてるから余計にボケてる？ああああーーーっ！もうやだ〜。orz もうっ！他人事だと思って！日本は医療後進国なの？！厚生省は何やってるのよ！タダでさえ高齢化してるってのに、薬でボケさせるなんて…一体全体、何考えてんのよ！！！

痛み止めで痛みが軽くなったのが嬉しい。けれど、ここ数日は曲がりなりにも続けて書けたコラムがいきなり書けなくなった。言葉も気力も…ない。肝臓の薬を飲み始めてからは頭もすっきりしている。それでも、頭の中に何かが…壁？空間？いや、ブラックホール？妙にシラッとした無…思考が忽然と立ち消えているような…何これ？未だに結構ボケるし…ひょっとして痛み止めの副作用？（・０・）ぞっとして書きとめておこうとキーを打つ。 しかし、良く考えてみると副作用ではなく当然の作用か？よく言われるじゃないか。“痛み止めを飲むと思考力が鈍る”って。思い切りボケまくらないなら良しとすべきなのか？耐えられない痛みを“力ずく”ならぬ“薬ずく”で抑えようというのだ。医学は万能じゃない。どうしようもない…か。なんだ…痛み止めを飲んでるかぎりボケとはおさらばできないのか…。痛みかボケか！ってか。やだなぁ…精神的老化が加速しそう。ボケるのは嫌だあああああ…。せめて痛みだけでも飲まずにすむ程度にならないかなぁ。orz

昨夜の夕食後、痛み止めを飲んだ。嘘のように肩が楽になった。首も頭も手も足も…背中も。こんなに痛かったんだ…と、つくづく思う。基本的な痛みが緩和されてるだけなんだろうけど…。

朝一番、皮膚科にＧＯ！たとえ少しの局部麻酔とはいえ、何にでも万が一はある。麻酔が恐ろしく効くという、この有り難くない体質。申告せずに何かあったら何より医師に大迷惑をかける。私には申告の義務がある。…で、「0.2mlね」と教えてくれた医師。少ないらしいけど私には皆目分らない。午後の整形で「先生、取ってもらいました。“0.2mlね”って言われました」「少ないね」だった。 後は申請。これでダメなら認定方法が変わりでもしないかぎり無駄かな…。それにしても、痛み止めを飲んでないのに今日は痛みが軽くなってる…？お天気あまり悪くないから？痛みに慣れた？かもしれない…事故の約１年後、病院にかからないと決めた後、同じようなことがあった…何だ、痛み止め無しでやっていけるかも、と思ったんだった。でも、結局は仕事を諦めた。その後、子供たちに両腕を引っ張ってもらって叫び声を挙げながら起き上がることしかできなくなった…。これが“接触事故”か！と何度思ったかしれない。

シップ薬を張り替えても焼け石に水。午後になると、じっとしていても上半身は熱に浮かされたよう。顔にシップ薬は貼れないから顔が締めつけられているみたい。キーを打つ指の関節が痛い。両肘が何かで突かれているように痛い。小さな動作にもウッ！ウッ！と声が出る。プラスチックのマグカップのコーヒーまで重い…。食器洗いの途中でギブアップ。

何度か目を覚ましながらも起床は９時過ぎ。ンッ！ウッ！ンッ！ウッ！の連続で動きだす。う〜ん、当然ながら痛みが数段強くなってる。屋内ではいつもはしない腰椎コルセットをする。少し楽。じっとしていても痛い…動かすと数倍増！それでも笑うか私…痛みに知らず涙ぐみながらも冗談言ったり笑ったりしてたよな…昔から。だから理解しない人が多いんだろうけど。でも、笑えるような人間でなかったら、とっくに自殺してるかも。そもそも、痛みって“ほんの一時的なものだ”“死ぬわきゃない”と当人が確信していさえすれば、相当我慢できるものではないのかな？ ＭＲＩを撮れば頚椎のヘルニアの度合いが一目瞭然なのに撮ろうと言わなかった医師。以前は「撮ろうか」と言われた際に「右の耳まで耳鳴りが酷くなって…」と言ったら撮らずじまいになった。今回は「相談で撮ったほうが良いと言われたんですが…今は両耳とも蝉の大合唱なので構いませんが」と言ったけどスルーされた。私的には障害年金を受けられるほうが、将来的に何より優先なのだけど。“非常ベルのような音が２４時間休みなく聞こえる”ようになる…かな？

今日は電車に乗って眼科まで…。やっぱり、結構ハード？いやいや、まだまだこんなもんじゃない…。腰椎コルセットと小さなウエストポーチは必需品。ごく軽い布バッグには眠くなったときのために首のコルセット、その他小間物。 肝臓！頑張ってよね。まだ序の口なんだから。３月５日の検査まで、ね！検査が済めば痛み止めを飲むから！来月にはきっとアトラスオーソゴナルカイロプラクティックに行くから！ね！躓いたり重いものを持ったり首のコルセットをせずに居眠りしたり、そんな“何かをやらかすまでは”楽になれるから、ね。

最後に痛み止めを飲んだのは昨日の朝。なぜかって？社会保険労務士会館での２回目の相談で「痛み止めはそんなに飲んじゃいけないでしょう？」とバカにしたような口調で言われたからだ。相談員が私をまるっきり信用していないのは明白だった。公的相談でそう言われたら、それ以上の相談を拒絶されたも同じ。受付窓口が市の年金窓口の素人で、医師も年金申請は初めてで、「そんなつもりで“治療”してきたわけじゃないから」という状況で社会保険労務士を頼ることができないのなら、私はこれ以上の打つ手を知らない。 余裕がなくて、アトラスオーソゴナルカイロプラクティックにもご無沙汰している。じっとしていても背中が、節々が、痛む。背中を電気座布団で暖めても少し楽になるだけ。肩が痛い…。動けるうちに野菜の下ごしらえをしておかないと…。５日の夜には痛み止めが飲める。だからそれまで我慢できれば…。痛みには非常な強さを誇る？体だ。短期間なら精神も持つだろう。事故の後、耐えた痛みに比べれば…。これは私のせめてもの抵抗だ。

ウェブページって大枚な額を注ぎ込まないと作れるようにならないと思われているけれど、特に役所。講座を用意するのはいいけど高価なHP作成ソフトなんかなくてもできるのになぜ？HTMLタグさえ覚えればタダで作れる。頭の体操のためにもタグが一番。加えて、写真やスタイルシートやジャバスクリプトを使えば結構楽しいページができる。動画サイトでもなし、個人のサイトならこの程度で十二分だと思う。何より難しいのは中身のほう。 “イジメ”や“差別”で検索したなら結構引っかかるようだし、必要があれば自然にアクセスも増える？かも。誰かの役に立てるならこれほど嬉しいことはない。それでも、やはり一番見てほしいのは私の子供たちだ。日常の中で伝えにくいことでも、考え考え、言葉を綴る。私はいつまで生きられるかわからない。でも、文字は残る。私の死後、このＨＰを削除する時でもいい。目を通してくれることを願いつつ綴る。何だか遺書めいてきた…。／＾ ＾；）

死にたいわけじゃないけど、いつまで生きられるか…。戦時に生まれた人同様、私も時代に殺されるのだろう。世が世ならというなら、全ての人がそれなりの地位にある祖先に辿りつく、それが人の世。下層は“淘汰”されるのが世の常なのだろう。 私の子供たちにも、生まれて良かったと思って生きてほしい。私が産んで良かったと思っているように。私が頑として望まなければこの世に生を受けられなかったことは三人三様に伝えたけれど、私は望み産んだのだから。堂々と“自分には生きる権利がある”と言っていいのだから。子孫を残さないならそれもいい。非力な私はピラミッドの底辺の人生しかあげることができなかったのだから。それでも、人として正々堂々、生きられるだけ生きる、それだけは、やろうとさえ思えば貴賎なく誰にでも平等に許されるのだから。（＾＿＾）ｖ

病院で腰椎コルセットを自腹で買うことにした…2050円也…もっと早く買えばよかった。痛み止めとシップ薬だけの治療だし、コルセットの必要性を認めてくれてるかどうかも疑っていたものだから。実際、「してるの？」程度だったし…。もっとも、まともに診察してくれる病院はどこにもなかったし、ダメ元で「この痛みだけでもどうにかしないと動けない…」と言って受診したんだったっけ…。だから、医療ブラックでも同情して、そのくらいなら…で診てくれたのかも…。 せめて家で入力などの仕事をしたくても、もうプロで通るほどの早打ちは到底無理だし、まずＰＣの性能が悪すぎる…。あ〜ドリームメールで1000万円当たらないかな〜。宝くじなんて、買わなきゃ当たらないけど、どうせ末等しか当たりやしないんだから、勿体なくて買う気にもなれない…。肝機能が悪いから食事療法が一番といくら言われても、食費はそうそう増やせない。宝くじ10枚分の2〜3千円って、１人分の食費１週間分以上なんだもの…。

ああ、春よ来ぬ。体中がイッタ〜ッイよ〜…！耳鳴りがうるさいよ〜！障害年金の申請用の診断書を整形の先生に渡した。障害手帳の申請とそう変わらない内容らしいというので少しホッ…。でも、級が低くてもいいから障害手帳をもらえないのかと聞くと、いつもと同じ答えが返ってきた…「もらえない」。痛み止め飲んでれば動けはするけど、飲まないと一人では起き上がることもできなくなるのにもらえないの？それでは痛み止めをのんでも働けるほどには動けない人はどうやって生きろというの？ 人を陥れるような輩をのさばらせる権力は悪でしかない！人として生きる資格がないのは“輩”のほうだろうが！！

昨日の起き抜けだったか、寝返りした拍子に胸がクッと痛んだ。今日は天気のせいか朝から軽い痛みが続いている。全身に鈍い重み？がある。特に首から上。耳鳴りまでいつもより大きくてうるさい。右まで連動してら…年がら年中、遠く近く、蝉時雨…。蕁麻疹も、薬のお陰で体はそんなにないけど、瞼と頭がけっこう痒い。目もショボショボ…目薬があまり効かない。寝込みそう…って、寝たら寝たで背中や腰の痛みが酷くなるし…。…きっつ…。

医学は、日進月歩とはいうけれど、まだまだ万能には程遠い。しかし、私の体はそんなことが原因で薬漬けなわけじゃない。“不正な事故処理”のために、治るはずのものが治らないままにされたからだ。それによって、生活苦が続き、思春期の子供たちの心身を蝕み、その未来まで損なった。今の日本には、権力も資産もなければ人権はない。名も無き個人は声も出せずに潰される。 残せるものは屈辱と汚名しかなく、先祖の誇りを伝えるのみ…それでも、断じて、自ら汚名を認めたりはしない。彼らのように、他を貶めて誇るような、人にあるまじき行いはしない。

…悩んでいても事は良いほうに動いてはくれない。３月まで先延ばししても何にもならない。金土日と休んだのだから…動き出さなければ…。まず整形の先生の診察の予約を取った。２月の空いている日が歯科の診療日と重なる…時間が重ならないことを歯科に確認した。あとは皮膚科…。徹夜でまだ寝ている娘を起こし、買い物に誘う。外に出て買い物をしながら気持ちを整える。さあ、皮膚科へ…。 変わらぬ医師の対応が何より嬉しい。身も心もホッ…としている自分がいるのが嬉しい。でも、これで、整形外科、内科、眼科、歯科、皮膚科に当分通うんだなぁ…。どれも長期戦みたいだし…財布だけじゃなくて心も体も持たないような…。ホントは蝉時雨の耳鳴りがＨ１２年の夏から２４時間休みなく続いているんだから、耳鼻科も行かなきゃいけないはずなんだけど…気楽なご隠居さんじゃないのになぁ…。いや、まだあった。子宮と卵巣にも血管腫があるから、婦人科もだ。障害年金があれば、どんなに助かるか…。orz

蕁麻疹の薬を最後に飲んだのが一昨日の朝。夕べのシャワーの後、治まっていた痒みが、昼前にはもう出てきた。顔や首には夕べから赤いブツブツが…シャワーの後にもらった軟膏を塗ってはいるけど、痒い。今朝は、腕や背中も痒さが増している。蕁麻疹の薬をもらいに行くべきか？痛み止めを、極力飲まないでおくべきか？今日は日曜日、結論は明日の朝…でも、またお天気悪そうなんだよな…痛み増大だし、自転車に乗りにくいし、障害者手帳なんてないからタクシー代も出ないし。副作用が出るほど強い痛み止めを飲んでいるのに、こうやってキーを叩いてると背中が痛んでくる…肩も首も凝ってくる…シップ薬を貼って凌ぐ…痒い…痛い…きっつ〜い…何のために生きてる…わたし…怨念だけで生きてる？それも否定しないが、子供たちが心配で…今のままじゃ死ねない。死んでなんかやらない。副作用で、ボケて全身ブツブツやカサブタだらけになったって、お岩さんかゾンビのようになったって、死んでなんかやるもんか!!!!!

背骨を折った時も入院せずに治した。（行きつけの整体で背骨の歪みを治してもらっても立てなかった。最初から骨折では？と言ってた先生に整形に行くよう勧められた。）整形で骨折だといわれギプスをした。骨が丈夫になる？注射もした。そうしたらトコトコ歩けた…んで、下の子供が幼かったので入院はしなかった。しかし、骨折したことがなかったので分からなかったが、今思えば、しばらくはギプスの下がパンパンに腫れていたと思う。骨折して１週間も経たないうちに少しだけ職場復帰したし。（マタニティウエアを着ていったので、妊娠と間違えられて大変だった。（＾０＾）職場を説明して歩く羽目になった…いきなり膨れるわけないじゃん…）しかし、“肥満体の亀”だったな…。一人では絶対起き上がれなかったし、足元が見えなかった。駅まで歩けなくて、ギプスして自転車で駅までソロソロと行った。歩くよりましだったし、働かなきゃ、という一念だったな〜。（普通なら入院だし、ベッドから起き上がるなんて夢にも考えないだろう。）
そして、病院では、足がおかしいと何度も言ったのに無視されて頭にきた。いいよ、違う病院に行くから！と思ったのは間違いだったのか…。同じことだったのか…。結局は無視された挙句に接触事故にされていた。医師は打ち身の検査しかしていなかった！？悪人は一体誰だ？仏顔の加害者か？患者無視の医者か？被害者を見にも来なかった警官か？
絶対に許さない。許せない。許すものか。死ぬまでに名誉回復も汚名挽回もできなければ、こんな状況では恐らくできないだろうが、何としても、全員を閻魔大王の前で待っていてやる。

昨日は歯科だけでなく、蕁麻疹の薬の件で皮膚科に行こうと思ったのだけれど、“２度目”の対応が怖くて行けなかった。どうせ３月５日にはホクロを取ってもらうのだから。ホクロの下で血が固まってしまって、顔の真ん中で良く目立つし気になる。もしけんもほろろにされたなら、ホクロを取ってもらう３度目に行けなくなるかもしれない。そう思うと足が皮膚科に向かない。

「ブラックリストはどんな業界でもありますよ。クレーマートかね」と言いつつ、下を向いて笑う相談員…。昨日の社会保険労務士会館での一齣（ひとこま）だ。 その前に風邪を引いて高熱が下がらなくて内科に回してもらった時などは有り難かったが、アレルギーで蕁麻疹が出て使えない薬があり、内科の先生は大変だっただろう。でも、肝臓は異常なしと言われていた。その先生は若かったのに急に退職された。その先生の前に風邪で見てもらったことのある、やはり若かった内科の先生もいつの間にか退職されていた…う〜ん…。 示談の書類に署名するために目の前に置かれたとき、『人身事故』ではなく『接触事故』になっているのを初めて知ったショックは今でも忘れない。事故にかかわった全ての人間に陥れられた！騙された！親切そうな顔で！加害者も！警察も！保険屋も！医者も！弁護士も！役所の年金係も！事故の詳細を綴った私のメモを無視した障害認定担当者も！「あなたは何も心配しなくていいんですよ。あなたは全然悪くないんだから」そう言った最初の病院の事務長も、こうなるとは夢にも思っていなかっただろうな。その最初の病院がちゃんとした診察をしていなかったばかりにこんな目に遭っているというのに。 相談に行かなければどうしようもないと思って、雨の中を出かけたものを、「ここまで来れたじゃないですか」と平気で言う相談員たち。散々コケにされて諦めて席を立った。椅子が硬いので用心して立ったが、雨のせいか痛みがひどくて、なかなか立ち上がって態勢を整えられず、「ヴヴヴヴヴ！！」とテーブルに手を突いたまましばし…。それで慌てた相談員ら「大丈夫ですか？気をつけて帰ってくださいね」と。今さら！と思うのは心が狭いか？コートどころか日々の服でさえ、極めて軽くてごわつかないものを選ばなければ寝込みかねない人間の辛さが、わかるか！ 保険屋が営利企業であるかぎり、私のような人間が次々に作り出される。それらも経団連に属しているかと思うと、生真面目な息子の派遣切りといい、恨めしいことこのうえない。こんな国…この命懸けて産んだ子供たちがいないのなら、消えてしまえと願えるものを。いや、元凶は、滅びるべきは、日本ではない。

皮膚科で全身の痒みは蕁麻疹だと言われ、痒み止めにアレルギーの薬をもらったけれど…嘘みたい…痒みがない！！今までの痒みは何の蕁麻疹？このごろ特にひどくなってはいたけど。今までの痒みがひどくなっただけだと思っていたのだけれど、違った？皮膚科で３月５日にホクロを取るからその日に聞く？薬がなくなったらまた痒みが出るかどうか確認しておいて、肝臓の先生に相談してみるべきだろうな。痛み止めのせいの可能性もあるだろうし。肝機能が良くならないのはそのせいかもしれない。使えない薬が多いのって…大変…。

どうやら、本格的に“季節の変わり目”らしい。水ぬるむ春の到来だ。私の身体も春の準備をしていたらしい。痛みもだけれど、痒みがひどかった。それが…数日前に皮膚科でもらった薬で嘘のように楽になった。あまり痒くない…。蕁麻疹って…薬疹？でも、いつからか分からないくらい前からなんだけど。なんて身体…。事故を境にとはいえ…。日に日に増さる恨めしさ。痛みが心を蝕むというのはこういうことを言うのだろうか。

昨日の風は少々早い春一番が来たかららしい。風が暖かくて自転車ごと倒れそうな勢いだったが、どうりで一昨日から体中が痛かったわけだ。今日も痛かったが、納得。春一番が来る前触れだったのね。は〜〜。うらめしや〜。恨みはないが…にっくき春一番。キーを押す指まで痛いんだもの。背中全体が痛みで覆われてるんだもの。首を横に向けるだけで痛みがはしるんだもの。ついでに喉まで痛みが取れない。う〜ん、春一番が花粉を運んできたのかな？

今日は医師から病名等を書き出してもらって再度お役所へ。前とは違う女性が受け付けて書類を揃えてきてくれた。そこで一つ、社会保険労務士から聞いたことと違っていたことが判明…。これが結構重要だったりして…。“国民年金で申請する窓口は市役所の年金係であって、社会保険事務所は厚生年金で申請するときの窓口だ”と言われてあんぐり…。不安拡大…。ただの年金窓口係の事務員さんに、こんな専門的なことを任せるの？ “病名の書き方一つで申請が通るかどうかを左右する”のもおかしいと思うけれど、姿も見えない東京で審査するんじゃそうなってもしかたないのかもしれない。それはどうにか変えていかなければいけないことだろう。しかし、単なる事務としてただ受け付け処理するのもどうかと思う…。信じられない…。申請する前からダメな気がしてきた…。国民年金だと社会保険労務士には頼めないのかな…。明日、もう一度社会保険労務士会館に相談予約をしよう。うん、そうしよう。働こうにも働けない私にとって、これが最後の頼みの綱なのだから。

今日は私の頭も冷めてきて、昨日の年金係のお二人について改めて考えてみた。こちらの欝な気分をよそにはしゃいでいたような…？“やりがいのありそうな仕事がきた！”という感じ？ひどい言い方だけれど、新しい玩具をもらった…みたいな…。やっぱり、どう考えても、ちょっと…不安…かも。 ああ、昼行灯（ひるあんどん）！何でその場でこれらが出てこなかったのか。いや、思い込んだら何とやら…の感なきにしもあらず。私だって何も言わなかったわけじゃない。社会保険労務士会館に相談に行ったときにはこう言われた、と言ったではないか。聞いてもらえなかっただけだ。やっぱり専門家は違う。一度には支払えなくても、このボケた頭では専門家に動いてもらうのが一番だ。何とかその方向に持っていこう。申請用紙を渡してもらえなければ、それでいい。無いまま専門家を探そう。あ〜、健康が、いや、若さがほしい。もうちょっと、ほんの少しだけ。不老不死なんて高望みはしないから。

社会保険労務士会館に障害年金の申請の相談に行った。そこで「数年前から受け始めた治療を初診日にしないなら、Ｈ１２年の事故にまで遡ることになる。書類の保存には時効がある。資料を集めるのは無理でしょう」と言われた。至極もっともで、当人の記憶でさえボケて定かでないことが多いし…。今の病院の初診日の年さえ覚えていない。 “時効というのが浮かばないか、あるいは知らないような年金係”とやらに任せるべきか？まさか、散々振り回された挙句に、受給できない…なんて…ね。向こうは単なる仕事でも、自分には、これが恐らく最後の機会なのだから…。これまた、このボケた思考回路で判断するのはベストどころかベターでさえないのかもしれない。「以前の事故とは関係ない」となればベストなのだけれど。あまり振り回されそうな感じなら、また相談に行って専門家を探そうか…。

１キロ痩せたかと思ったら0.5キロがリバウンド。たかが１キロされど１キロ。0.5キロがなければ１キロもない。道は遠い…。でも、リバウンドの極みから計３キロ減。減っているのは間違いない。 ただ、結構必死で食事量の減量にいそしんでいるのだけれど、「今それだけならこれだけにしましょう！」と気軽？に言える栄養士さん…。そりゃあ、健康が第一で、痩せなきゃいけないのが一番で、野菜を摂らなきゃあいけないのも当然で…。 サプリをやめて約２ヶ月…栄養が足りなくなったらしくて、体中の皮膚が“フケ”だらけで、干からびた田んぼ…いや、網目状…床には白い“フケ”がいっぱい…もう、いや！！

この冬一番の寒さかな？いや、これからが本番か…。昨日は胸が少し痛かった。使い捨てカイロを上着の胸の内側に安全ピンで留めて心臓の辺りを温めると不思議に楽になる。今年は昨日が初めて。今年はそんなに冬の寒さも厳しくないのかな。去年はお正月前からカイロを胸に当てていたのだから。何にしろ、カイロで温めることで発作を抑えられるなら大して心配することもない。心配なのは肝臓…。

肝臓の精密検査は先送り…。２泊３日の入院が必要だと言われては、派遣切りにあって仕事のない息子の首を絞める…できるだけ避けたい。息子も娘も粗食に文句も言わない。私とて同じ。しかし、医師は違った。サプリも野菜ジュースもなしで、食事療法に徹すべし、と説教された。サプリで肝臓を悪くして受診している人が多いらしい。しかし、増えるのは食費だけじゃない。水を使い、ガスを使い、電気を使えば、水道光熱費だってグンと増える。栄養指導を受けても…ただ食べることすら危ういというのに…。 医師に事情を話して４月に再検査とエコーの予定を組んでもらったけれど…息子の仕事が見つかっていれば行けるだろう。そう願う。息子はちゃんと税金を払っていたのに、私だって元気なときは義務を果たしていたのに、行政は外国人しか大切にしない…。本当に日本は世界のＡＴＭなんだなあ。

明日は歯医者さん２日目…自業自得だけど長期戦らしい…。でも、もしかしたら無理やり中断かも…。肝機能が依然として異常に悪い。「きちんとした判断が必要」とのことで紹介状をもらってもっと詳しく検査してもらうことになった。本人はもう自覚症状がないのに、血液検査の数値は３ヶ月経っても信じられないくらいの異常値を維持…。人間って…。でも、「脂肪肝による肝炎なら肝硬変に進む」と言われて納得。もしかしたら嵐の前の静けさ、かも。このまま歯医者さんに通い続けられるのかな？自分ひとりなら無念でも汚名を着せられて死にもしようが、その影響でちゃんと巣立てなかった子らを、人間不信も高じた子を、何で残して逝かれようか。

日本の正月は、どんどん日本情緒を失っていくようだ。そのうち、日本は大昔はこんな変わった風習や習慣がある変な国だったんだ、なんて言われているのかもしれない。日本人に取って代わった移民の子孫達に。そんな想像が大袈裟とは思えないくらい危うい今日この頃。骨のある政治家が出てこないかな…。若ければ…いや、聖人君子ではないし、生まれ直せたら…間に合わないか…。